Namerno sam odvojio posebno
Zanimljiva začkoljica, šovinintički vicevi i naravno feministički.


Želje

Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po običaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja.
Dosao Huso kući i zaželi lepšu i vecu kucu. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zazeli on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on joj punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama.
Ode Huso do Muje da vidi sta je on zaželio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca...
- "Sta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmisljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."


Izbačen sa bazena

Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
- "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"


Rodjendanski poklon

Bogati američki rančer pita sina sto bi htio za rodjendan:
"Tata, vidiš ovaj nas lijepi ranč?"
"Vidim, sine."
"Dokle god oko seže, sve je ovo naše."
"Je, sine."
"Onda želim... želim...želim da sve ovo bude pokriveno mrtvim arapima."
"Pa gdje da nadjem toliko arapa, sine, pobogu? Zasto ne zelis kao sva djeca novu igračku, auto, kurvu...te stvari? Ili jednog, dva mrtva arapa?"
"Ako mi ovo ne možes učiniti tata, onda ne želim vise ništa od tebe!" i zaplače.
Ganut suzama svog sina, otac se duboko zamisli.
Drugo jutro, otac ulazi kod sina u sobu.
"Budi se sine jedini, danas je tvoj rodjendan!"
"Joj, tata, a jesi mi ispunio želju, tata!?"
"Izadji pred kucu sine, imam za tebe veliko iznenadjenje!"
Sin izadje van i ne bi kraja njegovoj sreći jer sve, ali sve, dokle oko seže, bi posuto arapskim lesevima.
"Ali tata?"
"Što je sine?"
"Što je ono u daljini? Izgleda kao strašilo?"
"E, to je sine, iznenadjenje."
Preskacuci leševe, sin veselo dotrčkara do jednog arapa na vrhu brežuljka i vidje da je ovaj razapet na krizu, proboden kopljem posred prsa, ali jos živ...
Dok je sin razigrano skakutao da bolje vidi sto je to ovaj počne pjevati:
"Happy birthday to you.... Happy birthday to you... Happy krklj krklj kah bljaf............."


Playboy

Hvala Vam sto ste nam poslali sliku za Playboy, ali vaša ponuda je odbijena.
Molimo Vas, probajte iduce nedelje u reviji Moj Pas.


Prije nego počne

Došo Mujo kući i kaže Fati:
"De Fate, bona, daj pivu prije nego počne!"
Donese Fata pivu, mujo popije, pa će opet:
"De Fate, daj još jednu prije nego počne!"
Donese ona opet...
"Požuri Fate, bona, daj još jednu prije nego počne!"
Fata popizdi pa kaže:
-Mujo jebiga, nemere to tako.. Došo si kući, ni pozdravio ni ništa, i odma udri po pivi, i...
Mujo: - E jebiga, počelo je...


Titanic

U čemu je razlika između plavuše i Titanika?
Titanik je imao manju rupu.


Peti put

- "Konobar, vec peti put naručujem ćevapčice."
- "Zaaista, gospodine? I još se niste najeli?"


Roker i zlatna ribica

Uhvati rocker zlatnu ribicu a ona će ti njemu:
- "Reci sve želje reci sta trebaš..."
A rocker je tresnu od pod i reče:
- "Ma jebo ti Sinan mater!!"


Tehnika

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pišao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne veruje:
- Al` ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduze.
- Ma to ti je stos u tehnici - polako ga guras, a jos polakše vadiš i komadi misle da imaš dugog.
Dodje Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tu tehniku. Potraje to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši vec jednom Mujo, ne zajebavaj s tim crnačkim forama